Suggestion de lecture (et
de film
!) :
Bande annonce
du film
"H2G2"
(inspiré du livre...) :
Pour regarder et écouter,
cliquez sur la flèche au bas de l'image...
"Chapitre 7
La poésie vogone
est sans conteste la troisième en exécrabilité dans
tout l’univers. La seconde étant celle des Azgoths
de Kria. Lors d’une déclamation par le maître
Grommelos le Flatulent de son poème intitulé « Ode à la boulette de
mastic vert trouvée sous mon aisselle par un riant
matin d’été », quatre de ses auditeurs
devaient succomber à des hémorragies internes tandis
que le médio-président de la Société galactique
d’encouragement à la corruption des arts ne survécut
qu’en dévorant l’une de ses propres jambes. On dit
que Grommelos, s’estimant « déçu
» par l’accueil fait à son poème, était sur le point
de s’embarquer dans la lecture de son épopée en
douze volumes intitulée Florilèges
de mes gargouillis dans ma baignoire
lorsque son propre gros intestin, dans un sursaut
désespéré pour sauver la vie et la civilisation lui
sauta au cou et l’étrangla pour le compte.
La plus exécrable
de toutes les poésies disparut en même temps que sa
créatrice, Mme Paula Nancy Millstone Jennings de
Greenbridge, Essex, Angleterre, lors de la
destruction de la Terre.
Le Prostetnic
Vogon Jeltz sourit très lentement – non pas tant
pour ménager un effet que parce qu’il essayait de se
rappeler la séquence des mouvements musculaires
impliqués. Il avait déjà poussé un hurlement
terriblement thérapeutique devant ses prisonniers et
se sentait à présent parfaitement détendu et prêt à
faire montre d’un rien de cynisme.
Les prisonniers
étaient assis sur des fauteuils de jury poétique –
enfin, ils y étaient ligotés : les Vogons ne se
faisaient aucune illusion quant à la réputation de
leurs œuvres. Leurs premiers balbutiements dans le
domaine de la composition leur avaient en partie
servi d’alibi pour réclamer – avec une lourde
insistance – leur entrée dans le concert des races
évoluées et cultivées ; mais aujourd’hui, s’ils n’en
ressortaient pas, c’était rien que pour emmerder le
monde.
Une sueur glacée
perlait au front de Ford Prefect, contournant les
électrodes collées à ses tempes. Celles-ci se
trouvaient reliées à une batterie d’équipements
électriques – intensificateurs d’images, modulateurs
de rythme, résidulateurs d’allitération et
collecteurs de métaphores – tous dispositifs
destinés à renforcer l’expérience poétique du sujet
en empêchant que la moindre nuance de la pensée de
l’auteur ne se perde.
Arthur Dent
tremblait sur son siège. Il n’avait pas la moindre
idée de ce qui l’attendait mais il savait qu’il
n’avait guère apprécié jusqu’à maintenant ce qui lui
était arrivé et il n’avait pas l’impression que les
choses aient des chances d’évoluer favorablement.
Le Vogon se mit à
lire un fétide extrait d’une œuvre de son cru :
O
blas bougriot glabouilleux…, commença-t-il,
et des spasmes ébranlèrent le corps de Ford –
c’était pire que tout ce qu’il avait pu craindre.
…
Tes micturations me touchent
Comme
des flatouillis slictueux
Sur une blotte mouche
« Aaaaaaaaeeeeeerrrrgggghhhh
! » lança Ford Prefect, la tête rejetée en
arrière, sous les coups de boutoir de la douleur.
Dans une brume, il put apercevoir Arthur qui se
débattait et gigotait sur son siège. Il grinça des
dents. Impitoyable, le Vogon poursuivait :
Grubeux, je t’implore,
Car mes fontins
s’empalindroment…
(Sa voix montait à
présent vers d’épouvantables sommets de stridence
passionnée.)
Et surrénalement me sporent
De croinçantes
épiquarômes.
Ou sinon… nous
t’échierons dans les gobinapes
Du fond de notre
patafion
Tu verras si
j’en suis pas cap !
« Nnnnnnnnyyyyyaaaaaarrrrrrggggghhhhhh
! » éructa Ford Prefect dans un spasme ultime, comme
l’amplification électronique de ces derniers vers le
cueillait en pleine tempe. Il s’affaissa.
Arthur était
avachi.
— Et
maintenant,
Terriens… », gronda le Vogon (il ignorait
que Ford Prefect était en fait originaire d’une
petite planète quelque part aux confins de
Bételgeuse et de toute façon il s’en moquait), « je vous mets devant un
choix simple : soit périr dans le vide de
l’espace, soit… (il marqua une pause
mélodramatique) soit
me dire tout le bien que vous pensez de mon poème
!
Il s’enfonça dans
un vaste fauteuil de cuir en forme de chauve-souris
et les contempla. Il avait retrouvé son sourire.
Ford cherchait
encore son souffle. Haletant, il passa une langue
pâteuse sur ses lèvres craquelées et gémit.
Arthur quant à lui
lança d’un air dégagé :
— À vrai dire, moi j’ai bien aimé.
Ford se tourna,
bouche bée. Voilà une approche qu’il n’avait tout
simplement même pas envisagée.
Le Vogon haussa un
sourcil surpris, mouvement qui eut pour effet de
plonger son nez dans l’ombre, ce qui n’était pas
vraiment une mauvaise chose.
— Allons
bon, vrombit-il, considérablement étonné.
— Mais
oui, poursuivit Arthur. J’y
ai trouvé que certaines images métaphysiques
s’avéraient particulièrement frappantes.
Ford continuait de
le dévisager tout en réorganisant lentement ses
pensées autour de ce concept radicalement neuf.
Allaient-ils vraiment parvenir à s’en tirer d’une
manière aussi éhontée ?
— Oui,
continuez,
je vous en prie…, invita le Vogon.
— Oh…
et
euh… la construction rythmique n’est pas
inintéressante non plus, continua Arthur, établissant une
manière de contrepoint à…
Il pataugeait. Se
lançant à sa rescousse, Ford hasarda :
— …
de contrepoint au
surréalisme latent de cette métaphore sous-jacente
de… euh…
Il s’empêtrait à
son tour mais Arthur était à nouveau prêt à prendre
le relais :
— … de
l’humanité de…
— La
vogonité, lui siffla Ford.
— Ah
!
oui (pardon), la vogonité de l’âme compatissante
du poète » (Arthur se sentait à nouveau
bien lancé) « laquelle
tend, par le biais de la structure des vers, à
sublimer ceci, transcender cela, bref enfin
s’affranchir des dichotomies fondamentales du
reste » (il atteignit un crescendo
triomphal…) « offrant
au lecteur une profonde autant que vivace
perception de… de… euh… » (… qui soudain
tourna court).
Ford bondit alors,
portant le coup de grâce :
— de
tout ce dont il pourrait être question dans le
poème ! » lança-t-il tout en glissant,
dicrètement, à Arthur : « Bien
joué. C’était vraiment très bien.
Le Vogon les
considéra attentivement. Durant un moment, sa
conscience de race aigrie s’était laissé toucher
mais il se ravisa : non, c’était trop peu, et trop
tard. Il prit une voix qui évoquait un chat en train
de faire ses griffes sur un morceau de nylon :
— Donc,
ce
que vous êtes en train de me dire, c’est que
j’écris des poèmes parce que sous mes dehors de
brute épaisse et sans cœur j’aurais envie d’être
aimé ? » Il fit une pause. « C’est
bien ça ?
Ford eut un rire
nerveux.
— Eh
bien,
je pense que oui. N’est-ce pas le cas pour nous
tous, au plus profond de nous-mêmes, vous savez,
euh…
Le Vogon se leva :
— Eh bien, non, vous vous trompez
complètement. Je n’écris des poèmes que pour mieux
mettre en valeur mes dehors de brute épaisse et sans
cœur. Je vais vous balancer hors de ce vaisseau,
malgré tout. Garde ! Emmenez les prisonniers au sas
n°3 et jetez-les-moi dehors !
— Quoi
? s’indigna Ford.
Un gras garde
vogon s’avança et les éjecta de leur siège avec ses
grosses paluches blêmes.
— Vous
ne
pouvez quand même pas nous jeter dans l’espace,
glapit Ford. Nous
essayons d’écrire un livre !
— Toute
résistance
est inutile ! lui rétorqua le gras Vogon.
C’était la
première phrase qu’il avait apprise en entrant dans
la garde vogone..."
